Voilà je m'appelle Laetitia j'ai 21ans je suis marier et j'ai un petit garçon.
Je me suis marier à 17ans ma mère est chrétienne j'ai toujours connu les choses de Dieu.
Je ne suivais pas Dieu je l'aimer je l'ai toujours aimé mais je ne le suivais pas.
J'étais très méchante je taper tout le monde j'aimer que les gens me craigne et sa marcher. Dans mon collège j'était craint a fond je matraquer a des profs, des pions, des élèves, et en dehors du collèges des hommes des femmes des garçon des filles les amis a mes parent sans pitié je taper et sa me faisait plaisir!
Après je suis allé à la réunion je m'étais vraiment calmer à l'époque j'allais dans une petite salle évangélique près de chez moi.
Elle était tenu par des français j'étais bien mais je n'avancer pas vers Dieu j'allai à la réunion pour écouter, chanter des cantiques mais dans mon c½ur, je ne me senter pas complètement convertis.
Bien que j'adorer le Seigneur.
Je ne ressentais pas la présence de Dieu dans cette église, la 1er et seule personne que j'ai entendu parler en langue dans cette église c'étais ma mère. A part elle je n'ai jamais entendu une autre personne.
Je ne faisais plus de coneries a cette époque sa a durer 1ans.
Un jour une amie a moi était venu me voir, et ma dit viens ya l'anniversaire d'une copine qui nous invite! J'avais vraiment envi d'aller surtout que je ne savais pas ce qu'étais les " boum."
Je suis donc aller et depuis ce jour la j'ai abandonné petit à petit les choses de Dieu.
Je lis plus ma bible alors que a cette époque, je la lisais chaque soir je n'allai plus a la réunion, alors que j'allai chaque semaine, je n'écouter plus de cantique, alors que avant j'en écouter pratiquement 24/24.
Je me suis éloigner sans vraiment men rendre compte et tout a empiré dans ma vie.
Je partais la nuit en cachette pour aller en boite, c'étais hyper dangereux on partait avec des gens qui n'avait même pas leur permis et parfois ivre mort.
Je sortais et je redevenais hyper méchante j'agresser tout le monde j'étais vraiment mauvaise au fond de moi.
J'ai commencé la cigarette, le schit, l'alcool, les cachets, j'ai même essayé la cocaïne!
J'étais vraiment perdu je me sentais incomprise, je me sentais seule.
Un jour j'ai fait une tentative de suicide, je suis tombé dans le coma.
J'ai fini à l'hôpital pendant une 15zaine de jours avec d'autres jeunes dans le même cas que moi.
Je me mutiler j'aimer me tailler les bras, le visage.
Je me bruler, j'éteignais des cigarettes sur mes bras, mes mains sa me plaisais. Me demander pas pourquoi moi-même je l'ignore! J'ai essayé de me tailler les veines j'ai d'ailleurs une cicatrice qui restera à vie. Je savait que tout se que je faisait se n'était pas bien pour Dieu, je le savait, et je regretter toujours après.
Je regretter mais je ne pouvais pas me contrôler c'était plus fort que moi!
A cette époque j'aimer Dieu vraiment je l'aimer, mais les « choses » de Dieu n'étais pas pour moi. Je voulais toujours plus sortir, fumer, boire etc.... m'amuser comme des millions de jeunes.
Un jour j'ai rencontré mon mari j'avais 16ans et demi. Avec lui je m'étais calmer un peu en plus jetai en sursis, je risquer de faire la prison car jetai trop violente. J'agresser trop de gens, je ne compte plus les convocations chez les flics, et les garde a vue. J'avais a chance j'étais mineur et j'étais une menteuse surdoué! J'arriver toujours a tourné les bagarres en ma faveur.
Donc je me suis marié. Je me suis assagie mais toujours la même haine dans moi.
Je me souviens dune foi mon frère étais o téléphone et moi je gueulais après ma petite s½ur juste a coter de mon frère il c énerver et ma dit de partir et d'arrêter de crier.
De la haine je suis allé trouver ma belle s½ur (sa femme) et je les taper.
J'avoue mnt je le regrette vraiment car je l'aime elle est formidable.
Elle ma fait la tête pendant un temps mais quand j'ai fait ma tentative de suicide, elle est venu me voir.
Jetai très toucher vraiment, je voulais faire la dure!
Elle vient me demander pardon a moi alors que c moi qui devais me faire pardonner elle ne mériter pas ce que j'avais fait!
Alors moi est elle après nous somme devenue un peu complice, est c d'ailleurs la 1er personne a qui j'ai annoncer que je voulais me marier.
Je suis d'origine gitane ce n'était pas facile pour moi a annoncer la nouvelle a ma famille.
Je me suis donc marier j'ai eu mon fils.
Jetai bocoup plus calme que avant, mais au fond je rester la même toujours aussi violente. Pour un oui pour un non je taper, pour un mauvais regard je taper, pour une parole qui ne me plaisais pas je tapais !
Mon mari et moi nous sortions plus bocoup car y avait notre bb.
Jais je me sentais très angoissé à l'idée de pas sortir, je lui faisait la misère a mon mari, je lui disait que c'étais sa faute que jetai pas heureuse, je lui disait que j'aurai jamais du me marier avec lui, qu'il me rendez pas heureuse, que je me sentais terriblement triste dans mon c½ur!
Mais ce que je ne savais pas c que c'étais pas mon mari qui pouvez m'apporter ce qui me manquer.
Car il me donner déjà l'affection et l'amour au maximum.
La chose qui me manquer c'était Dieu.
Mais j'ai quand même encore continué à vivre comme sa.
Un jour il y a eu une embrouille avec une fille.
J'ai terminer en prison. J'aurai jamais penser que j'aller y mettre les pied de ma vie, mais c'est arriver. En fait je me sentais pas si méchante, je penser que jetai juste, mais un peu nerveuse parfois.
Maintenant je réalise a quel point j'étais mauvaise.
J'ai donc fait ma peine et quand je suis sorti j'ai déménagé. J'ai connu une fille la grand-mère de cette fille était démoniaque elle pratiquer la magie noire et ma copine étais attirer par ses choses.
Un jour que j'allais chez elle j'étais passer la voir juste 5 min vite fait pour lui faire un coucou.
On a commencé à parler et puis elle ma dit quel voulez approfondir cette magie noire, quelle aimer sa elle se sentait attirer.
Et la... j'ai sentit cette voix en moi qui ma dit tu connais la vérité parle lui!
J'étais très triste j'ai donc commencé à lui parler de Dieu, et je me suis mise à pleurer. Je savais au fond de moi que j'étais perdu sans Dieu. Elle a était toucher et moi encore plus, car je savais moi-même a quel point j'étais perdu .comment lui dire a elle de ne pas faire ses choses la, alors que moi-même je faisais aussi des choses horrible !
Nous avons parlé j'étais sensé rester 5 minute, je suis rester au moins 5 heures avec elle. J'ai bocoup parlé de Dieu. Je me sentais soulager j'avais les larmes, jetai triste, mais en même temps soulager.
Je suis allé chercher des cd de cantiques dans ma voiture parce que comme je le disais + haut, j'ai toujours aimé Dieu. Mais je ne voulais pas le suivre, j'écouter des cantiques car les mélodies me sembler belle, mais en se moment la, se n'étais rien de plus que des chansons ordinaire pour moi.
Et donc ce jour la nous avons écouté les cantiques.
J'ai étais très toucher. Ma copine ma dit qu'il fallait que je l'emmène à une réunion évangélique.
Je voulais aussi y aller mais sa faisait de nombreuses années que je n'avait pas mis un pied.
Voyant son envie je lui promis qu'ont irai ensemble.
Les jours on passes elle aimer écouter les cantiques car je lui en avait laisser et un jour elle me dit alors c quand que tu m'emmène à la réunion ?
Je lui avait dit oui bientôt en fait je voulait vraiment y aller, mais en même temps quelque chose me disait mais non sa sert à rien en + la ou tu va à la réunion c bidon elle est pas bien cette salle.
Ma copine voyant mon hésitation me dit tu fais chier Laetitia sérieux tu ma parler de Dieu je veut connaître c koi l'église évangélique et mnt tu veux pas m'emmener comment sa ce fait ?
Elle avait raison, je me devais de l'emmener, alors je lui ai dit ok, ce soir on y va a 8h30 !
Je vous le dit en vérité mes amis ce jour la a étais terrible pour moi.
Mon c½ur me disait daller mais ma tête non! Je me trouver des excuses a moi même. Je me disais appelle la et dit lui que t'est fatiguer, dit lui que c loin, dit lui que patati patata...!
Je savais que en fait sa venez de l'ennemi qui faisait tout pour ne pas me laisser aller. Alors je me suis énervé en moi même. J'ai dit non Satan!
Je vais aller peut importe que je soit fatiguer, que c'est a 1heure de chez moi, c'est pas grave je vais aller !!
Ji suis aller j'ai étais très bien accueilli le pasteur est venu prendre de mes nouvelle etc..
La réunion a commencé.
Comme je le disais plus haut c'étais une petite église, et ou on ne ressentez pas tellement la présence de Dieu. Il n'y avait quasiment pas de cantique, les seul qui y avait, étais très très mal chanté.
Je ne me sentais pas toucher par les chants de cantique qui avez.
Mon c½ur n'avez pas étais disposer à recevoir la parole.
Puis et venu le moment de prier. J'ai pleuré. Sa m'avait fait du bien.
Puis après nous somme reparti je suis rentré cher moi, mais rien n'avait réellement changé dans ma vie.
Je continuer à sortir en boite etc..
Un jour j'ai reçu un message d'un garçon.
il y a 1an en arrière ce garçon en question n'étais pas converti. Je lui avais envoyé des cantiques par Internet car il me lavait demander. Je ne le connaissais pas.
Je lui avait donc envoyer des cantiques et puis je n'ai plus eu de ce nouvelle,
Jusko jour ou j'ai reçu un message quelques semaine après avoir étais à la réunion avec ma copine.
Il m'avait écrit sur ce message quelque chose comme sa:
« merci pour m'avoir envoyer mes 1er cantiques depuis je me suis converti et je suis baptiser du st esprit voilà merci «
Je me souvenais plus de ce garçon, je l'avais complètement oublier. Je lui ai donc répondu et je lui ai demandé son MSN. Il me la donner, puis on a parlé. Je lui ai dit que j'étais éloigné de Dieu etc....
Il ma bocoup parler, il ma soutenue et je pense qu'il ma porter par c prière.
il me parler bocoup de Dieu, m'envoyer des cantiques qui vraiment me toucher.
Il arrêter pas de me dire viens au réunion revient revient ! Je lui disais oui je viendrai. Je repousser chaque foi trouvant des prétexte je lui disais que la salle ou j'allai me convenait pas etc..
Un jour il ma dit il faut que tu viennes à mon église. C'est une église de gitan, et ce samedi ya un grand rallie de jeunesse sa va être magnifique.( un rallie de jeunesse c un grand rassemblement évangélique de jeune qui vienne de un peu partout et d'église différente.)
J'avais très envie d'aller, il ma parler, parler, et encore parler j'ai donc décider di aller.
C'étais une grande salle il y avait au moins 400 jeunes présent.
La réunion a commencer, et des le début j'ai étais toucher sa ma vraiment plus il y avait une présence magnifique Jésus était présent
Quel boté !
Il y a eu un appel. Je me suis donc lever et je me suis fait imposer les main.
La réunion a durer toutes l'après midi.
Le soir il y avait une autre réunion avec le pasteur popoff. Il y avait des jeunes des vieux etc....
Ji suis allé vraiment il fallait que j'aille, car l'après midi avais était magnifique. Je savais que ma vie aller changer. j'ai pris la décision dans mon c½ur de suivre Dieu mais de le suivre a 100%.Jj suis donc aller la salle était pleine. Il n'y avait plus de place mais peut importe je suis resté!
Je m'enfouter d'être debout d'avoir mal au jambe, au dos, a force de rester sur place peut importe je voulais simplement être la.
Depuis se jour je n'ai plus jamais manqué une seule réunion. J'ai trouver une église qui me convient. J'ai trouver un ami John, je te fais un bisou au passage, et puis surtout j'ai trouver Jésus, le pardon de mes pécher, et la vie éternelle !
Il est vrai que en se moment c'est pas facile pour moi car je suis décourager mais je persévère et le ferait de toute mes forces chaque jours juska la fin de ma vie!
Voilà mon témoignage il est long c vrai dsl mais j'ai retrace ma vie dans les grande lignes, pour que vous comprenez que rien n'est impossible a Dieu il peut changer transformer n'importe qui !
Je suis mon chemin a présent j'avance petit a petit avec Dieu. Je ne suis plus la même mnt, et si je peux te donner un conseil a toi qui lis se témoignage, ouvre ton c½ur a Dieu.
Le monde ne t'apportera rien de bon. Les sorti, les ami, tout passe!
Mais seul l'amour de Dieu est éternel.
Voilà Dieu vous bénisse
Merci ma douce et jeune amie !
Je pourrai dire ma puce car tu as l'Age de mon fils !
Que Dieu bénisse Tous ceux et celles qui passent ici !
** * Danie * * *
